Poté, co jsem je zabil, zahodil jsem pistoli do Temže.
V Burger King jsem si smyl z rukou zplodiny...
a šel jsem domů čekat na instrukce.
Brzo na to instrukce přišly.
"Zmizte kurva z Londýna, kreténi. Jeďte do Brugg".
Ani jsem nevěděl, kde ty posraný Bruggy jsou.
Jsou v Belgii.
V BRUGGÁCH překlad Marty
- Bruggy jsou prdel světa. - Bruggy nejsou prdel světa.
- Bruggy jsou prdel světa. - Teprve jsme vylezli ze zasranýho vlaku.
Nenecháme si ty soudy na pozdějc? Až něco kurva uvidíme?
Vím, že to bude prdel světa.
Prdel světa.
Měli bychom tu mít zarezervovaný dva pokoje Cranham a Blakely.
Ano. Ne, je to jen jeden pokoj.
- Dvoulůžkový pokoj na 14 dní. - Na 14 dní?
- Nemáte ještě jeden pokoj? - Bohužel mám plno, jsou Vánoce.
- Všude mají plno. - Dobře.
- Moc pěkný. - Tady bydlet nemůžeme.
Musíme tu zůstat, dokud nezavolá.
- Co když nezavolá 14 dní? - Tak tu budeme 14 dní?
14 dní? V Bruggách? V takovýhle cimře? S tebou? Ani náhodou.
- Rayi. Nerad to říkám... - Co nerad říkáš?
No... vždyť víš.
Tohle nevytahuj.
- Myslíš, že to k něčemu je? - Co jako?
Projíždět se na lodi, koukat kolem.
Myslím, že jo. Říká se tomu, prohlížet si pamětihodnosti.
Mrkni na tohle.
To je bývalý špitál, z 11. století.
Bruggy jsou nejzachovanější středověké město v celé Belgii.
- Jdeš nahoru? - Co je tam? - Vyhlídka.
Na to, co je tady dole? To vidím odsud.
Rayi, ty jsi asi nejhorší turista na celým světě.
Vyrostl jsem v Dublinu (Irsko). Miluju Dublin.
Kdybych vyrostl na farmě a byl retard...
možná by mě Bruggy ohromily. Ale takhle ne.
Chci se zbavit drobných.
0... 3,50... 4... 4,10 ... 4,20... 30... 40... 50... 60...
4,70... 4,80... 4,90.
- Stačí vám 4,90? - Vstupné je 5 euro.
- Je to jen 10 centů. - Vstupné je 5 euro.
- Baví vás ta práce. - Velice.
Líbí se mi tady.
- Byl jste na věži? - Jo. Voničem.
Vážně? V průvodci to vřele doporučují.
- Snad tam nechcete lézt? - Proč by ne?
- Vedou tam točitý schody. - Co tím chcete říct?
Co tím chci říct?
Že jste jak stádo posranejch slonů.
Ty...
No tak. Vykašli se na to, tlustoprde.
Většího hulváta jsem neviděla!
Co to mělo znamenat?
Snad nechtějí jít nahoru? Radši tam nechoďte.
- Nelezl bych tam. Je to tam hrozně úzký. - Naser si, ty zkurvysynu!
Američani, co?
Tak to je správná dovolená.
Teploušský pivo pro mýho teplýho přítele a normální pro mě, protože jsem normální.
- Tohle je život. - Nebudeme se tady ožírat.
Budeme si v tichosti prohlížet památky a čekat, až zavolá, co dál.
Já navrhuju tohle. Počkáme den, nanejvejš dva.
Pak se mrkneme do novin a když tam nic nebude, brnkneme mu.
"Harry, děkujeme za výlet do Brugg, bylo to moc pěkný,
ale vracíme se do Londýna...
a budeme se skrejvat v normální zemi, kde to není samá čokoláda".
Já bych navrhoval, chodit v tichosti po památkách, jak říkal...
a čekat až zavolá, co dál.
Ani nevíš, jestli se tu skrejváme.
- O čem to mluvíš? - Třeba jsme tady kvůli práci.
- Kvůli práci? - Jo. - Tady v Bruggách?
- Tady v Bruggách? Kvůli práci? - Jo.
- Co vlastně říkal? - Nic neříkal.
- Proč myslíš, že by... - Nic si nemyslím.
Ale je to trochu překombinovaný, ne?
"Musíš ho uklidit." "Kam?" "Do posranejch Brugg."
Uklizenej můžeš bejt v Croydonu.
Nebo v Coventry.
Je to trochu překombinovaný.
- Ale nemáme žádný bouchačky. - Harry sežene bouchačky kdekoliv.
Dneska volat nebude.
Dneska volat nebude!
- Pojď někam vyrazit. - Kam? - Do hospody. - Ne.
Pojď se podívat na ty středověký stavby.
Osvětleny jsou určitě ještě hezčí.
Jo!
Tohle je muzeum Gruuthuse.
- Mají takový srandovní jméno. - Jo, vlámský.
Stojí tu "Belgičané dvakrát ukryli uprchlé anglické krále před vrahy."
- 1471 a 1551. - Já děják nenáviděl, ty ne?
Je to jen o tom, co se už stalo. Co to tam dělaj?
Něco filmujou. Filmujou trpaslíky!
Rayi!
Musíš cupitat jako myšička.
Jasný? Výborně.
- Rayi, jdeme! - Ani náhodou. Filmujou trpaslíky.
Panebože! Koukej na tu holku. Je nádherná.
- Rayi, jdeme! - Ale hovno!
To je z celejch Brugg zatím to nejlepší, ne ty tvoje baráky!
Ahoj.
- Mluvíš anglicky? - Ne.
Ale jo. Každej mluví anglicky. Na co filmujete trpaslíky?
Je to holandský film. Je to... Snová sekvence.
Parafráze na "Teď se nedívej" Nicolase Roega. Parafráze ne.
"Pocta" je moc silná. Odkaz.
Tvoje angličtina je velmi dobrá.
Spousta skrčků spáchá sebevraždu.
Nepřiměřený množství. Třeba Hervé Vilechaize z "Ostrova fantazie".
A myslím, že někdo z "Lupičů času". Asi je to musí děsně deprimovat,
že jsou tak strašně mrňaví. Lidi po nich koukaj a smějou se jim.
Nadávaj jim. "Záprtku" a tak.
Ještě je jeden slavnej trpaslík, ale nemůžu si vzpomenout.
Ten R2D2 to není. Ten ještě žije.
Snad se váš trpaslík nezabije. Snová sekvence by šla do hajzlu.
Má radši, když se mu říká lilipután.
To je ono! Lidi ti říkaj trpaslíku, a ty chceš bejt lilipután.
Jasně že se odpráskneš.
- Já jsem Ray. A ty? - Chloe.
- Jak ses dostal přes ochranku? - Je to tak trochu moje práce.
- Kradeš v obchodech? - Ne, ale jako fór je to dobrý.
Ne. Co dělám, ti řeknu až na večeři.
Kurva.
To mělo šmrnc.
- Pan Blakely? - Ano.
Ne, Cranham... Ne...ano, Blakely... ano.
Máte tu vzkaz.
Do prdele!
Za prvé: Proč tam nejste, když jsem vám to kurva nakázal?
Za druhé: Proč kurva nemaj telefony v hotelu hlasovou schránku
a já musím nechávat vzkaz u zasraný recepční?
Za třetí: Zítra buďte kurva doma, až zase kurva zavolám.
nebo si to kurva odnesete, to si kurva pište, Harry.
PS: Nejsem recepční. Vlastním hotel se svým manželem. Marie.
Můžeš kurva zhasnout?
- Promiň, Kene. - Nedělej kurva bordel!
Někdo má náladičku.
- To bys koukal. - Zavři kurva hubu a táhni chrápat.
Promiň.
Akorát si musím vyndat čočky.
Dohromady jsem měl...
pět pint piva a sedm lahváčů.
Ne, šest pint a sedm lahváčů a ani jsem nebyl chcat.
Neuhádl bys, co se stalo, Kene.
- Kene, to bys neuhádl. - Co?
- Zítra večer mám rande. - Je ti přáno.
- S jednou buchtou. - Zhasnul bys?
Jsem v Bruggách teprve den a mám rande s holkou od filmu.
Od belgickýho filmu.
Točej film o trpaslíkovi.
Slečno? Marie?
Omlouvám se za ten vzkaz. Člověk, co ho nechal, je trochu...
Je trochu...
- Čůrák. - Jo, je to čůrák.
Harry včera volal. Propásli jsme ho.
Ty jo, ten pěkně nadává.
Dneska budeme doma. Ať se děje, co se děje.
Akorát...
Akorát co?
Akorát že stačí, aby jeden z nás zůstal doma.
A kdopak asi? Já myslel, že se ti v Bruggách nelíbí.
Nelíbí. Je to prdel světa. Ale už jsem řekl, že mám rande.
S Belgičankou od belgickýho filmu. Už jsem ti to říkal.
Hlavně se do ničeho nenamoč. Musíme se držet zpátky.
A dneska dopoledne a odpoledne budeme dělat to, co chci já. Jasný?
Jasně.
A nejspíš se bude jednat o kulturu.
Musíme držet zábavu a kulturu v rovnováze.
Mám dojem, že se ta rovnováha převáží ve prospěch kultury.
Jako obrovská, tlustá, retardovaná, zasraná černoška na houpačce.
Když proti ní sedí...
trpaslík.
Rayi, nedomluvili jsme se, že když tě večer pustím na rande,
- budeme přes den dělat to, co chci já? - Děláme, co chceš ty.
A že nebudeš protivnej jak fakan, co vysypal na zem všechny bonbóny?
Tohle jsem nesliboval.
Jo, zvetím se.
Tamhle nahoře je ampule,
kterou přivezl jeden vlámský rytíř z křížové výpravy do Svaté země.
- A víš, co v ní má být? - Ne, co?
Má v ní být pár kapek Ježíšovy krve.
Po ní dostal tenhle kostel jméno. Bazilika svaté krve.
A údajně se ta krev, i když je to zaschlá krev,
v různých dobách během spousty let zase proměnila v tekutinu.
Proměnila se zase v tekutinu v dobách, které byly velmi...
vypjaté.
- Jo? - Jo.
Jdu do fronty, abych se mohl dotknout a ty taky.
- Tak jdeš? - Musím?
Jestli musíš? Jasně že nemusíš.
Je to zkurvená Ježíšova krev! Jasně že kurva nemusíš! Jasně že ne, kurva!
Ty malá vymrdaná kundo!
- Vražda, otče. - Proč jsi vraždil, Raymonde?
- Pro peníze, otče. - Pro peníze?
Zabil jsi někoho pro peníze?
Ano, otče. Ne z hněvu nebo tak. Pro peníze.
Koho jsi pro ty peníze zabil?
Vás, otče.
- Prosím? - Říkám "Vás, otče". Jste hluchej?
Pozdravuje vás Harry Waters.
Ten malý chlapec.
1. Byl jsem mrzutý. 2. Neuměl jsem matematiku.
3. Byl jsem smutný.
Tenhle se mi docela líbí.
Ostatní jsou vohovně od nějakejch blbů, ale tenhle je dobrej.
Co to má představovat?
- To je soudný den, víš? - Jasně.
- A co že to je? - To je poslední den na Zemi,
kdy bude lidstvo souzený za všechny svý zločiny a tak.
A rozhodne se, kdo půjde do nebe a kdo do pekla.
- Co je tohle za místo? - Očistec.
Očistec?
Očistec je něco mezi.
"Nebyl jsi úplně nejhorší, ale žádnej zázrak taky ne."
Jako Tottenham. Ty na tohle věříš?
- Na Tottenham? - Na poslední soud, posmrtnej život.
Vinu, hříchy,
peklo a tak.
Ne.
Nevím, Rayi. Nevím, na co věřím.
To, co tě učí v dětství, v tobě vždycky zůstane.
Člověk se má snažit vést dobrej život.
Třeba když stařenka vleče domů nákup.
Nepůjdu tak daleko, že bych ji ho chtěl nést,
ale určitě ji podržím dveře a pustím ji první.
Kdybys ji ho chtěl nést, asi by si myslela, že ho šlohneš.
- Právě. - To je dneska svět.
Snažím se dobře žít.
A přitom se musím srovnat s tím, že jsem zabil pár lidí.
Ne moc. A většinou to nebyli zrovna dobráci.
- Až na jednoho. - Kdo to byl?
Brácha Dannyho Alibanda. Jen bránil svýho bráchu.
Udělali bychom to samý. Řídil dopravu před školou.
Šel pro mě s flaškou. Co se dalo dělat? Zastřelil jsem ho.
Já bych řek, že když jde na tebe nikdo s flaškou,
musí nést následky.
Taky si říkám, ale bránil jen svýho bráchu.
S flaškou, která tě může zabít. Je to kdo s koho.
Kdyby po tobě šel holejma rukama, pak by to nebylo fér.
Holý ruce můžou bejt taky smrtící zbraň. Co kdyby uměl karate?
- Říkals, že řídil dopravu u školy. - To jo.
- Proč by dopraváček uměl zasraný karate? - Jen říkám.
- Kolik mu bylo? - Kolem padesátky?
Na co by měl umět zasraný karate? Copak to byl čínskej dopravák?
Ježíši, Kene! Pokouším se mluvit o...
Já vím, o čem se pokoušíš mluvit.
Já zabil malýho kluka a ty meleš o zasraným dopravákovi.
- Nechtěl jsi zabít malýho kluka. - To vím taky.
Ale kvůli rozhodnutím, který jsem udělal...
a sledu událostí, co jsem spustil, umřel malý kluk.
A už tady nikdy nebude.
Myslím tady na světě, ne tady v Belgii.
Ani tady v Belgii nebude. Možná by sem jednou chtěl jet.
Nevím proč.
A to všechno kvůli mně.
Je mrtvej kvůli mně. A já se snažím...
Snažím se s tím vyrovnat, ale nemůžu.
Vždycky budu vrah toho malýho kluka.
A nikdy to neskončí. Nikdy.
Ledaže... bych to skončil sám.
O tom ani neuvažuj.
Sekne ti to.
Stejně je to jedno.
- Co děláš, Raymonde? - Střílím za peníze lidi.
- Jaké lidi? - Kněze, děti, tak normálně.
Dá se v té branži vydělat?
Na knězech jo, na dětech ne. Co děláš ty, Chloe?
Prodávám kokain a heroin belgickým filmovým štábům.
Fakt?
- Vypadám na to? - Vypadáš.
- Vypadám na to, že střílím lidi? - Ne.
Jen děti.
Dneska jsem viděl vašeho trpaslíka. Ten zmetek ani nepozdravil.
- Je napranej ketaminem. - Co to je?
- Koňské anestetikum. - Koňský anestetitum?
- Kde ho vzal? - Prodala jsem mu ho.
Nemůžeš prodávat koňský anestestikum trpaslíkovi.
Ten film bude skvělý.
V Bruggách se ještě nikdy klasickej film netočil.
- Jasně že ne. Je to prdel světa. - Já jsem z Brugg.
- I tak je to prdel světa. - Není.
I trpaslíci musí brát drogy, aby to tu přežili.
Urazil jsi moje město. Je tak dál, Raymonde.
Co třeba vtipy o Belgičanech?
Žádný neznám a i kdyby jo, jsem dost soudnej, abych to nedělal.
Počkat! To v Belgii byly ty vraždy zneužívanejch dětí?
Tak to znám jeden vtip o Belgičanech.
Čím je Belgie známá?
Čokoládou a zneužíváním dětí. Na čokoládu ty děti lákaj.
Co je?
Jedna ta zavražděná byla má kamarádka.
Promiň, Chloe.
Jedna ta zavražděná nebyla má kamarádka.
Chtěla jsem tě jen zpražit. A zabralo to.
Kurva neuvěřitelný!
- Co je kurva neuvěřitelný? - To mluvíš se mnou?
Zarazí se, třebaže by měl tomu zmrdovi jednu ubalit,
a řekne ještě jednou "Ano, mluvím s tebou. Co je kurva neuvěřitelný?"
Já ti řeknu co. To, že foukáte kouř mně a mý holce rovnou do ksichtu.
- Tady je kuřáckej prostor. - To mě nezajímá.
Foukla mi to přímo do ksichtu. Nechci umřít kvůli vaší zasraný aroganci.
Neříkali tohle Vietnamci?
Vietnamci? O čem to mluvíš? To nedává kurva smysl.
- Ale dává! Vietnamci! - Nedává, i když to pořád opakuješ.
Co mají Vietnamci společnýho s tím,
že musíme dýchat kouř od tvý přítelkyně? Vysvětli mi, co...
To je za Johna Lennova, ty zkurvenej Amíku!
Flaška? Nenamáhej se.
Odcházíme.
Já ženský nebiju. Nikdy bych ženskou neuhodil, Chloe.
Uhodím jen ženskou, co mě chce praštit flaškou.
To je sebeobrana. Nebo ženskou, co umí karate.
Nikdy bych ženskou neuhodil jen tak. To si nemysli.
Ty seš tak krásná.
- Musím si zavolat. - Ne!
Zhnusil jsem se ti, protože jsem praštil tu zasranou krávu.
- Haló! - Kde jste kurva včera byli?
Jen jsme si skákli na večeři, Harry. Na půl hoďky.
- Jo? Co jste si dali? - K večeři? - Jo.
- Pizzu. V Pizza Hut. - Byla dobrá?
Docela ušla. Je to stejný jako v anglický Pizza Hut.
To je ta globalizace. Je tam s tebou Ray?
- Šel na záchod. - Slyší tě? - Ne.
- Co dělá? - Jak to myslíš?
- Čůrá nebo kadí? - Nevím, je tam zavřenej.
Pošli ho někam ven, ale ať nevzbudíš podezření.
Rayi, nechceš si zajít na půl hoďky do hospody?
Já vím, že jsem ti to zatrh, ale musíme se taky pobavit.
Ne, nevím, jestli tu někde mají bowling. Můžeš to omrknout.
Tak ahoj.
- Už je pryč. - Cos mu řekl?
- "Zajdi si na panáka, netrč tady". - A co on na to?
Říkal, že půjde. A podívá se po bowlingový dráze.
- To jen čůral? - Asi jo.
- Takže mu to nevadilo? - Byl rád, že vypadne.
- Určitě je pryč? - Jo, zabouchnul.
To nemusí nic znamenat. Koukni se za dveře.
Harry, určitě je pryč.
- Víš, že v Bruggách bowling není? - Jo, ale stejně se chtěl podívat.
Myslí, že mají zasranou středověkou bowlingovou dráhu?
Jen říkám, byl rád, že vypadne.
Užívá si to? Všechny ty kanály a tak? Mně se tam moc líbilo.
- Ty kanály a starý domy. - Kdy jsi tady byl?
Když mi bylo sedm. Moje poslední, šťastný prázdniny.
Už jste byli na projížďce po kanálech?
- Jo. - A v těch dlážděných uličkách? - Jo.
Je to tam jako v pohádce, ty kostky a všechno. Gotika.
- Je to Gotika? - Jo. - Takže si to vážně užívá?
Já si to užívám. Nevím, jestli je to zrovna jeho šálek čaje.
- Co? - Nevím, jestli je to jeho gusto.
Jak to myslíš, že to není jeho gusto?
- Co to má kurva znamenat? - Nic, Harry.
Je to kurva pohádkový město. Jak to kurva může nebýt něčí gusto?
Jak můžou kanály, můstky, dlážděný ulice, ty kostely
a všechny ty pohádkový věci kurva nebýt něčí gusto?
- Chci jen říct... - Jsou tam ještě ty labutě? - Jo.
Jak kurva můžou labutě nebýt něčí zkurvený gusto?
Chci říct, že hned po příjezdu si nebyl jistej.
Když vystoupíš z vlaku, je tam velká čtyřproudá silnice.
Možná že jsi ji ještě nezažil.
Ale jak viděl ve starým městě ty kanály a můstky,
labutě a tak. Hned si to tady kurva zamiloval.
Nemohl se toho nabažit. Ty středověký části města.
Jenom ho na chvilku znechutila ty čtyřproudá silnice.
Nepamatuju se na ní. Asi bude nová. Snad to nepokazila.
Ne. To byl jen první dojem.
A víš co? Když jsme šli těma ulicema,
halila všechno mrznoucí mlha.
a vypadalo to skoro jako v pohádce.
- A víš, co říkal? - Co říkal?
Říkal: "Kene, já vím, že bdím, ale připadám si jako ve snu".
- Jo? To říkal? - Jo.
Myslel v pěkným snu?
- Jasně že v pěkným snu. - Výborně.
Jsem rád, že se mu tam líbí, že jsme pro něj mohli něco udělat.
Nějak ho potěšit. Nebyl to špatnej kluk, viď?
Napiš si adresu: Raamstraat 17, "Raam" jako "rám", ale dvě "a".
- Raamstraat 17. - Máš to?
Jo. Raamstraat 17.
Zítra ráno tam bude jeden člověk. Jmenuje se Jurij.
- Jurij. - Dá ti pistoli.
Brnkni mi zítra z automatu, až to bude vyřízený.
- Co až bude vyřízený? - Jsi natvrdlej?
- Ne. - Hele, měl jsem Raye rád,
ale sejmul malýho kluka. A zlanařil jsi ho ty.
Když neponese následky on sám, tak kdo?
Kene? Když ne on, tak kdo?
- Já, to je jasný. - Nebuď naštvanej, Kene.
Jsem rád, že jsem pro něj mohl něco udělat, než natáhne brka.
- Udělat co? - Ukázat mu Bruggy.
Já bych se tam chtěl ještě jednou podívat, než umřu.
Jak že to říkal? "Je to jako sen"?
"Já vím, že bdím, ale připadám si jako ve snu."
Jo. Brnkni mě, až bude mrtvej.
- To je moje holka, ty hajzle! - Eiriku, co to děláš?
- Odkud seš, ty sráči? - Původně z Irska.
A myslíš, že je v pohodě jet do Belgie a šoustat s něčí holkou?
Nevěděl jsem, že má kluka. A žádný šoustání. Jen jsem tam měl ruku.
Eiriku, dej pryč ten kvér!
- Klekni si a otevři hubu! - Nedělej hlouposti.
Klekni si!
V kterým okamžiku se všichni skini proměnili v buzny?
Dřív skinhead prostě mlátí dvanáctiletý Pakistánce.
Teď je to nejspíš nezbytnej předstupeň pro řitopichy.
- To ti nepomůže. - Jsou tam jen slepý náboje.
Eiriku! Ne!
- Tak, kdo je tady řiťopich? - Ty, řiťopichu zasranej!
- Chloe, o co tady jde? - Já nevidím!
Jasně že nevidíš! Zrovna jsem tě střelil slepým nábojem do očí!
- Ten řízek je tvůj kluk? - Ne, tedy byl.
- Tak o co tady jde? - Někdy okrádáme turisty.
Já věděl, že to je až podezřele krásný.
- Normálně bys se mnou nešukala. - To není pravda!
Dneska jsem to odvolala. Řekla jsem mu, ať nechodí.
- Proč jsi sem chodil? - Chloe, já nevidím!
Přestaň kňučet jak přihřátý mimino. Nezašukal jsem si kolik měsíců.
Na tohle oko nevidím, Chloe! Musím do nemocnice!
- Odvezu tě tam. - Paráda! Celá noc v piči.
Můžeš tady zůstat. Ale nevím, kdy se vrátím.
Já věděl, že holka jako ty nemůže stát o někoho jako já.
- Jak to myslíš, "holka, jako já"? - Taková fajn holka.
Zavolej mi. Prosím.
Chloe!
38 slepých nábojů
38 ostrých nábojů
Nějakej problém?
Ne. Čtyři piva za 20 minut. Žádnej problém.
Jdi do hajzlu!
- Pivo a červený víno. - Hned přijdu.
Tak co ten váš film?
Je to rádobyuměleckej, vykradačskej evropskej blábol.
Ke škodě věci?
- Vaše přítelkyně je moc hezká. - Není to moje přítelkyně.
Je to prostitutka, kterou jsem sbalil.
Nevěděl jsem, že jsou v Bruggách prostitutky.
Chce to hledat na správných místech. Třeba v bordelech.
- No sbalil jste krásnou prostitutku. - Děkuju.
- Jste ze Států? - Jo, ale nemějte mi to za zlý.
Pokusím se. Jen se snažte nemluvit moc hlasitě a sprostě.
- Utápíš smutek? - Jakej smutek?
Že seš ubohej starej šerednej chlap.
- Jedno teploušský pivo. - Jaký bylo rande?
Nastaly dvě násilné situace...
a jedna kratičká její rukou na mým péru a mým prstem v tý její.
Pak situace, kdy jsem šlohnul 5 gramů kokainu...
a situace, kdy jsem oslepil přihřátýho skina.
Takže ten večer dopadl docela dobře.
Ty máš 5 gramů koksu?
Čtyři u sebe a jeden v sobě, z čehož mě nejspíš klepne pepka,
takže jestli zkolabuju, řekni doktorům, že to bude z koksu.
- Dej mi gram. - Já myslel, že po něm máš deprese.
Víš ty co? Momentálně na to seru.
Proč jsi mi dneska nezamával, když jsem mával ja tobě?
Měl jsem v sobě koňský anestetikum. Nikomu jsem nemával.
- Leda možná koňovi. - Co to vykládáš?
- Jen takový koniny. - Seš z Ameriky?
- Jo, ale neměj mi to za zlý. - O tom rozhoduju já.
- Ty seš taky z Ameriky? - Ne, z Amsterdamu.
V Amsterdamu jsou jen mraky prostitutek, ne?
Proto jsem tady. Řekla jsem si, že tady svou pičku zpeněžím.
Jste divná dvojka.
Nedali byste si kokain?
Taky mám LSD a extázi.
Hervé Villechaize, tutově. A ten trpaslík z "Lupičů času".
Plno skrčků, teda liliputánů se sebevraždí.
Hafo.
Uvažoval bys o tom někdy?
Uvažoval bys o tom, že se odděláš, protože seš trpaslík?
- Kurva, chlape! Co je to za otázku? - Jen klábosíme ne?
V takovýmhle hotelu nás měl Harry ubytovat.
Pětihvězdičkovej s prostitutkama.
Někdy si říkám, že na nás Harry zvysoka sere.
Ještě nevolal?
- Ne, ještě nevolal. - Žádná zpráva, dobrá zpráva.
Kdo to je?
Bude válka.
Vidím to. Vypukne válka mezi všema černejma a bílejma.
Už nebudou potřeba uniformy.
V tyhle válce si nebudeš moct vybrat, na čí straně jsi.
- To bude daný. - Já vím, na čí straně budu.
S černejma. Bílí dostanou na prdel.
- O tom ty nerozhoduješ. - S kým budou míšenci?
- S černejma, to je jasný. - A co pakistánci?
- S černejma. - A co... nějakej chyták.
- A co Vietnamci? - S černejma! - Tak to bojuju za černý.
Počkej! To by šli všichni bílí trpaslíci proti všem černejm trpaslíkům?
Jo.
To by byl dobrej film!
Ani nevíš, co za sračky jsem si zkusil od černejch trpaslíků!
To je... nepochybně pravda.
Hele, Jimmy. Moje žena byla černoška.
Hrozně jsem ji miloval.
V roce 1976 ji zavraždil jeden běloch, takže...
Na který straně, mám kurva v tomhle kurveprolití stát já.
Dostali toho, co to udělal?
- Dostal ho můj kamarád. - Harry Waters.
Tak mi řekni, na čí straně mám v týhle úžasný válce bojovat.
Musíš zvážit všechny možnosti a nechat rozhodnout svý svědomí.
Dvě špinavý kurvy a rasistickej trpaslík. Asi půjdu domů.
Jdu s tebou.
- Nesahej na to, prcku. - Neumíš karate.
Říkal sis o to. Záprtku!